AnchisesLandia- Brazilian Security Blogger: Piadas Nerd

Piadas Nerd

Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. É um problema de hardware.

O que é pior que ser atingido por um raio?
R: Ser atingido por um diâmetro!

O que uma impressora disse para a outra?
R: Essa folha A4 aí no chão é sua ou é impressão minha?

O Carbono foi preso. O que o policial disse a ele?
R: Você tem direito a 4 ligações.

- Qual o seu nome?
- Jolêno
- Putz, de onde sua mãe tirou este nome?
- Dos Bitus.

A vaca e o boi foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Eles fizeram uma vaquinha...

Qual a especialidade de um técnico de informática evangélico?
R: Converter arquivos!

O que um programador baiano falou pro outro?
R: Ó meu array!

O que 6 carbonos de mãos dadas estão fazendo com 6 hidrogênios na igreja?
R: BENZENO!

Porque o átomo comprou uma câmera digital?
R: Para tirar Fóton!

Por que o Fóton não pode fazer pizza?
R: Por que ele não tem massa.

Por que a célula foi ao psicólogo?
R: Porque ela tem Complexo de Golgi

O que o C++ disse para o C?
R: Você não tem classe !

Por que o celular não pega em Winterfell?
R: Porque o castelo está sem Arya.

A professora de português pergunta: Joãozinho, poderia me dizer dois pronomes?
- Quem? Eu?
- Parabéns, nota 10!

O que é o Google+?
R: É um Google que perdeu um elétron.

Por que a galinha atravessou a Faixa de Mobiöus?
R: Para chegar do mesmo lado.

Qual é a cidade que não tem Taxis?
R: Uberlândia.

A man received a message from his neighbour: "Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do... I confess this now because I am feeling very much guilty. I Hope you will accept my sincere apologies."
The man shot the wife!
A few minutes later he received another message:
"Damn autocorrect: wifi, not wife..."

E Deus disse a Noé: "Faça backup que eu vou formatar!'

Quais os números que são da mesma família?
R: Os números primos.

Como faz pra melhorar a capacidade de decorar números?
R: Penteie o cabelo com um pente de memória

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

Dois matemáticos vão em uma churrascaria. O primeiro pede para o garçon:
- Eu quero uma picanha sem gordura e bem passada
O outro matemático olha para o garçon e faz o seu pedido:
- Eu quero o complementar

Três lógicos vão num restaurante e o garçon pergunta:
- Vocês três vão querer o prato do dia?
O primeiro responde:
- Não sei
O segundo responde:
- Não sei
O terceiro responde:
- Sim, vamos querer.

Quais são os 5 estados da água?
R: Sólido, líquido, gasoso... xuxu e melancia

A machine learning researcher, a crypto-currency expert, and an Erlang programmer walk into a bar. Facebook buys the bar for $27 billion.
(Fonte: @ML_Hipster)

Qual é a única estrada que foi escrita em Java?

R: A de Ouro Fino, porque "toda vez que eu via-java pela estrada de Ouro Fino..."

Why do database hackers make terrible cooks?

A: Because they always DROP TABLE spoons.
(Fonte: @SecurityHumor)

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LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Como se faz para piorar?
R: Leva o 3,141592... para a igreja.

Como as proteínas se cumprimentam?
R: E aí, tudo Enzima?

Why do Java Developers wear glasses?
R: Because they don't C#

- Alô! De onde falam?
- Google´s pizza.
- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?
- Sim senhor, mas a Google comprou.
- OK. Anote meu pedido.
- O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.
- Tá! Vai esta mesmo...
- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.
- O quê? Odeio verduras.
- É que seu colesterol não anda bom, senhor...
- Como você sabe?
- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes. Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos. Além disso, segundo dados da seguradora, o senhor tem consultado um cardiologista.
- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...
- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.
- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...
- Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 937,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde janeiro.
- Até o salário da empregada...Como você sabe?
- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.
- Vá se danar, seu metido!
- Me desculpe, senhor. Utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.
- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.
- Entendo senhor... Só uma última coisinha...
- O que foi agora?
- Seu passaporte está vencido.

Perguntei a minha mãe: "Por que os computadores são tão inteligentes?"
Ela me respondeu: "Porque eles escutam as suas placas-mãe".

"Hey girl, is your name Petya? Because you encrypted my heart and thrown the key away"

A esposa do programador pede: "Amor, passe na padaria e compre 1 litro de leite. Se tiver pão francês, traga meia dúzia"
Chega o marido em casa com 6 litros de leite e diz: "Tinha pão."

- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor… O que é isso?
Jesus respondeu:
- Apenas uma parábola.

Naquela festa estavam todas as funções. Todas se divertiam menos o eX, que estava meio isolado. Então umas funções chegaram para o eX e perguntaram:
- Por que você não se integra?
Ele respondeu:
- Ah, dá na mesma…

O que foi que um vetor disse para o outro?
R: Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
R: É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

Definição de urso polar: um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Qual a diferença entre o otimista, o pessimista e o engenheiro?
R: Para o otimista, o copo está meio-cheio. Para o pessimista, ele está meio-vazio. Mas para o engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como desmaiar um vetor?
R: Basta apagar a pontinha que ele perde o sentido.

Newton, Einstein, Pascal e Gauss brincavam de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou pra ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Cai fora Newton, aqui já tô eu!
Em seguida, correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já tô aqui – disse Gauss.
Newton disse consigo mesmo:
-’O meu, que faço agora?’
Pensou e, em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1×1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele. Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1, 2, 3... Newton pego!
Daí então Newton respondeu:
- Você se enganou, eu não sou Newton, sou Pascal!
(para quem não se lembra, a Unidade Pascal de pressão é Newton por metro quadrado)

Aquele presidente de multinacional foi mandado pro interior em visita à filial de grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou num posto e perguntou ao cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo, onde estamos?
E o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36.
O presidente ficou confuso e perguntou:
- Ei, você é engenheiro não é?
- Sim, eu sou como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser advogado?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.

A boy asked his bitcoin-investing dad for 1 bitcoin for his birthday.
Dad: What? $15,554??? $14,354 is a lot of money! What do you need $16,782 for anyway?

O que o Elon Musk toma pra ficar acordado de madrugada projetando foguete?
R: Chá Marte.

Num botequim por aí :
- Por favor, qual é a senha do WiFi?
- Tem que comprar uma coisa antes.
- Tá, me dá uma cerveja.
- Pode ser Heineken?
- Claro. Quanto?
- 20 reais.
- Feito. E a senha?
- Tem que comprar uma coisa antes. Sem espaço, tudo minúscula.

Qual é o tipo de música favorito dos robôs?
R: Heavy Metal.
(Will Smith)

Qual é o tipo de música favorito dos robôs?
R: Música Eletrônica.
(Sophia the Robot)

Qual é a função trigonométrica da toalha?
R: A secante.

Mathematician 1: My favourite number is pi, as it explains the circle
Mathematician 2: My favourite number is e, as it explains the exponential function
Engineer: Yeah my favourite number is also 3

Como explicar sobre gravidez para uma criança do século XXI, quando abelhas, flores, sementes, cegonha já estão fora de moda? Hoje, a explicação é moderna:

O filho pergunta pro pai:
- Pai, como eu nasci?
- Pois bem, meu filho, um dia sabia que falaríamos disso, então vou explicar o que você precisa saber: Um dia, papai e mamãe se conectaram no facebook e ficaram amigos. Papai mandou um tweet convidando sua mãe para ir a um cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitos links e likes em comum e nos entendíamos muito bem.
E continua...
- Quando não estávamos no laptop, conversávamos pelo zap e skype. E fomos dando mais likes, até que certo dia decidimos compartilhar nossos arquivos. O papai introduziu sua memória flash na porta USB da mamãe. Quando o download dos arquivos começou, percebemos que havíamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos firewall nem filtro de snapchat. Já era tarde para cancelar o download e foi impossível apagar os arquivos, gerando a mensagem "INSTALAÇÃO REALIZADA COM SUCESSO". Com isso as notificações mensais da sua mãe pararam de chegar e nove meses depois você apareceu como novo contato de usuário, solicitando login e senha.

3 SQL queries walked into a NoSQL bar.
A little while later they walked out...
Because they couldn't find a table!

E se toda profissão fosse tratada como TI?

Motorista:
- Eu sei que são 500 km até o destino, mas preciso chegar lá em 30 min. Se for preciso, botamos 10 pessoas para dirigir o carro.

Fabricante de carro:
- Precisamos fazer o fusquinha chegar a 400km/h. Mas não podemos utilizar mais recursos que os já usados. Temos que melhor aproveitar os recursos que temos!

Médico:
- Eu vi uma alga que é imortal, então por que nós humanos também não somos? Se eles fazem isso, nós também podemos fazer!

Cliente :
- Gostaria de comprar 2 blusinhas por 30 reais.
(Após a compra)
- Nossa, acabei de lembrar que tenho 6 filhos, e não 2, será que não poderia me dar 6 blusinhas no lugar das 2 pelo mesmo valor?

Maratonista:
- E finalmente acabamos a maratona de 400km. Mas não descansem porque agora mesmo já iremos começar uma nova maratona de 600km, vamos dar aquele gás!

Cozinheiro:
- Eu gostaria de um bolo inovador sabe, um que me deixasse sem fome por uma semana, temos que ser inovadores, eu sei que vocês conseguem fazer isso!

Interviewer: What is your biggest strength?
Me: I'm an expert in Machine Learning.
Interviewer: What is 6 + 10?
Me: Zero.
Interviewer: Nowhere near, it's 16.
Me: It's 16.
Interviewer: Ok... What is 10 + 20?
Me: It's 16.

Why do programmers confuse Halloween with Christmas?
A: Because Oct 31 = Dec 25.

Um pesquisador de vulnerabilidades entra em um bar e pede para AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA garçonete uma cerveja!!!

E se motoristas fossem contratados da mesma maneira que profissionais de TI?
Cargo: Motorista.
Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras, e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.
Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios! Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.
Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente – obrigatória!
Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.
Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.
Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.
Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.

Qual é o doce favorito dos DBAs?
R: É o "dadinho".

O que acontece se você esfregar uma lâmpada mágica embaixo d’água?
R: Vai aparecer um hidrogênio.

Qual é o doce favorito do átomo?
R: O pé de molécula.

Porque o matemático oriental estava com as pontas dos dedos enrugadas?
R: Ele estava na π-China.

Q: Why do programmers prefer dark mode?
A: Because light attracts bugs.

A photon checks into a hotel and is asked if he needs any help with his luggage.
"No, I'm traveling light."

O que um elétron falou quando atendeu o telefone?
R: Próton.

Se profissionais de TI fossem comparados aos profissionais de saúde:
- Desenvolvedor CSS ia ser o Esteticista, só se importa em estar tudo bonitinho.
- O Desenvolvedor Fullstack ia ser o Médico de Familia, mesmo formado, não se especializou em nada efetivo e vive de status.
- O Desenvolvedor FronEnd ia ser o Oftamologista, ajuda a melhorar a visão das coisas colocando uma gambiarra por cima do problema.
- o Desenvolver de Games ia ser o Ginecologista/Urologista, os outros acham que o emprego é só diversão.
- o Desenvolvedor Backend ia ser o Cardiologista, acha que é o centro das atenções mas só serve pra fazer as coisas circularem.
- o Desenvolvedor Cobol ia ser o Legista, só cuida do que já morreu.
- Suporte HelpDesk ia ser o Enfermeiro, só faz a triagem e preenche formulário.
- Arquiteto de Solução ia ser o Homeopata, na prática não serve pra porra nenhuma.
- o UX/UI Designer ia ser o Otorrinolaringologista, nome bonito da porra mas que ninguém sabe direito o que faz.
- o Gerente de Projeto ia ser Clínico Geral, muito bom em repassar tudo para o especialista.
- o Analista de Segurança ia ser o Psiquiatra, um monte de teoria louca que deixa todo mundo paranóico.
- o Analista de Negócio ia ser o Pediatra, só é problema dele nos primeiros estágios.
- o Testador ia ser o Patologista, só serve para ajudar a diagnosticar o problema.
- o DBA ia ser o Neurologista, só é com eles quando as informações já estão contidas na memória.
- o Pentester ia ser o Alergista, aplica umas injeções só pra ver o subject tem alguma vulnerabilidade.
- O coach de TI ia ser o Curandeiro, promete resolver todos os seus problemas, mas tá mais interessado no seu dinheiro mesmo.

Q: Where do Russian hackers store their exploits?
A: /ussr/bin/

O que o Aquaman faz para salvar o mundo?
R: Nada.

Como o Batman e o Robin se conheceram?
R: Em um Bat-papo.

O que os elfos aprendem na escola?
R: O Elf-abeto

O que é um pontinho preto no microscópio?
R: Uma blacktéria

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

Qual é a parte do computador preferida dos astronautas?
R: A barra de espaço

Qual é a fórmula da água benta?
R: “H Deus O”

Um engenheiro se olhou no espelho. Sabe o que aconteceu?
R: O Engenheiro Civil

O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.

Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.

Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?
R: É uma menina muito sapécula.

O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!

Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.

Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.

Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.

Qual é a tecla preferida do astronauta?
R: A barra de espaço.

Como se chama a pessoa que viu o Thor de perto?
R: Vitor.

Por que a NASA mandou uma guitarra para o espaço?
R: Para o sistema Solar.

Um rapaz chega para a consulta ao médico e pede ajuda:
- Doutor, eu estou viciado no Twitter.
- Não posso te ajudar, não estou te seguindo.

Qual é o nome da cantora que mais manja de SQL?
Mariah Query.

O que dados e o petróleo tem em comum?
Ambos podem vazar.